Health

Примерно год назад встретившись со старой компанией, узнала, что придет человек, с которым когда-то просто хорошо общались и в одно время были схожие ситуации, в которой на тот момент мы друг друга поддержали, но после мы долго не общались у каждого своя жизнь всё-таки, от кого-то узнала, что о женился второй раз и у него родился второй ребенок. Так вот, когда он зашел. обернувшись я поняла - я хочу его, просто хочу безумно. У меня на тот момент был парень, у него - жена (точнее сказать, я так думала...), к тому же был еще один нюанс - с ним, когда-то встречалась моя подруга, которая уже была замужем, но все то время пока мы с ним разговаривали она крутилась рядом, когда мы отошли, я задала ей вопрос по поводу того. не остались ли у нее к нему чувства, я получила следующий ответ: "Нет! Но я хочу сделать ему точно так же больно, как он мне тогда." Конечно, мне как лицу заинтересованному в нем это было слышать не очень... В ходе разговора с ним, я узнала, что с женой он разошелся, но не развелся... для меня это стало сигналом, что можно действовать... ( я вообще сама не понимаю, что у меня тогда творилось в голове и почему у меня было такое безумное желание)... Мы пошли гулять дальше, подруга уехала домой к мужу. Дальше я столкнулась с другой проблемой, возле него начала крутится другая девушка (общая знакомая, у которой тоже парень, я не знаю, может она и не составляла мне конкуренции, но в любом случае, я оказалась все же со временем ближе к своей цели). И так дальнейшее время мы провели можно сказать вместе... Мы с ним уехали в клуб к его другу, после - к нему домой (т.к. он разошелся с женой, он переехал к родителям). Я провела у него 2 дня, и, в этот период чуть ли не забеременела от него... Но все обошлось. После я вернулась к своему парню и честно говоря не жалела о той ночи... Чрез какое-то время он позвонил, сказал, что возвращается к супруге, я не огорчилась, сказала разве что, чтоб не пожалел о своем решении. Позже. я рассталась со своим парнем... прошло немного времени и я поняла, что хочу повторить ту ночь, пыталась как-то умерить свою страсть, потому что знала, что если он вернулся из семьи он не уйдет и эта ночь не повторится пока они снова вместе (как оказалось позже жена узнала. что у него появилась какая-то девочка и решила его вернуть обратно. хотя... сама-то она хороша, пока он ездил в командировки изменяла ему). Я просто переписывалась с ним... Потом как-то все забылось. И тут, как-то вдруг он мне позвонил поздновато вечером, предложил погулять как-раз пришла от него смс-ка, типа, - "Привет! Куда пропала?". Меня это немного взволновало, я как-то перезвонила сразу, появился интерес, что же будет дальше... Он пригласил погулять, пригласил в кафе, причем мы сидели с его знакомыми, что меня немного удивило... как же это так. вроде бы он возвращался к жене, а тут меня приглашает и скажем так не стесняется того, что подумают и жена, и я, какая-то другая девочка с ним... "Хм... ну ладно", - подумалось мне, решила посмотреть что будет дальше. На то время у меня еще не было к нему чувств, на самом деле я боялась, что он станет моей марионеткой, как и остальные парни (у меня тогда был относительно период повышенного внимания со стороны мужского пола, что мне очень нравилось, приносило мне моральное удовольствие и очень повышало мою самооценку), хотя в отличии от остальных парней, какие-то чувства к нему были в зародыше, мне нравилась эта игра в кошки-мышки, я вообще не понимала, что происходит со мной относительно него... Такого еще со мной никогда не было! Чуть позже, чувства, видимо к нему росли... Как-то он снова позвонил, на этот раз поздно вечером, я как раз собиралась уже ложится спать. но он предложил погулять, был как раз недалеко от моего дома... не смотря на свою усталость - я согласилась. Увидев его. мне показалось. что он поссорился с женой. и вообще. что он кажется в эти моменты - звонит мне... В эту ночь я задала ему вопрос по этому поводу, хотя понимала, что навряд ли получу честный ответ... Да и понимала обстоятельства... Что, кажется человеку раньше не изменявшему - это начинает нравится, подобным образом он пытается отвлечься... Но я задала еще один вопрос, вернется ли он после этой ночи домой к жене и получила положительный ответ (меня это немного удивило и мне вдруг стало настолько дико больно, неожиданно для себя). В тот момент я начала понимать, что пора заканчивать эту игру, потому что это уже перестает быть игрой и превращается в что-то более серьёзное, уже появляются чувства... Но на этом все не закончилось... мы чаще стали видеться, проводить время и дальше я стала слышать о том, что возможно этот человек будет уезжать работать за границу, и конечно же он бы уехав за границу работать, через время забрал бы туда жену и ребенка. Мне начало стучать в голову еще сильнее, что если в ближайшее время это не прекратится возникнет влюбленность, причем довольно таки не хилая, и к тому же он уедет за границу, а значит - видеться, мы больше не сможем... Каждый раз мне это стучало все больше и больше в голову, он успел разойтись с женой во второй раз и через время они развелись, дальше я уже намного меньше слышала о том, что он собирается куда-то уезжать... Всё наладилось и мы остались вдвоём так сказать... От той подруги, что хотела раньше ему отомстить сказала о том, что он писал ей что влюбился, когда она узнала все таки что между нами что-то есть... Затем появились игры, времени для меня у него почему-то резко стало меньше... У меня как раз снова появлялись ухажеры, да и кстати в свое время он мне сказал фразу, что если вдруг я захочу переспать с другим парнем, он не возражает... но я даже слышать, если честно этого не хотела (правда умолчала о сием факте и в ответ сказала. что он может сделать то же самое, чтобы скрыть свои настоящие эмоции по этому поводу). Как-то раз появился у меня парень, мы с ним были на дне рождении, но мне позвонил ОН - спросил где я и не хочу ли я к нему приехать, я сказала что не хочу, после написав смс, что у меня есть парень и он профукал свое счастье... Долго я с парнем не провстречалась, да и факты некоторые меня смутили... Мне снова позвонил ОН, предложил просто погулять с ним и его друзьями, настроение было паршивое, я подумала, а почему бы и нет, заодно и развеюсь.... как раз в эту ночь он должен был уезжать в командировку, предложил поехать с ним... и поехала бы, если бы не водитель... Недели через три уже у НЕГО появилась девушка... для меня это стало как-то неоднозначно...Но учитывая все факты, то скорее... наверное я сделала ему больно и он знал, что периодически у меня появляются парни и быстро исчезают (я не могла долго с кем-то встречаться, они мне почему-то быстро надоедали, правда это происходило после слов "Да, я влюбился в тебя", это происходило с другими, но кроме него)... Вот кажется и он решил, что пора бы что-то сообразить... Знаете, я сейчас понимаю, что те парни - это было мое отвлечение от того, что он никак не решался на то, чтобы сделать наши отношения официальными.... С появлением девушки у него, мне не было обидно, хотя я об этом узнала раньше, чем он мне об этом сообщил... и понимала, что не буду злится. если он скажет об этом сам, а не я сама ловко это вытащу из него... Но позже, я поняла, что я могу потерять дорого и близкого мне человека. что наше общение сократится до минимума... и что больше не будет той интимной близости, которая так сводила меня с ума... Это начало задевать, дальше от него же я узнала что он все же хотел завязать отношения со мной, но было поздно, у него уже все таки кто-то был... Когда я узнала об этом, мне хотелось биться головой об стенку, я хотела этого, я об этом мечтала и упустила же сама этот шанс... как-то после я узнала, что он расстался с девушкой. Мы снова оказались вместе... правда наши встречи уже происходили все реже и уже только когда этого хотел он... Я и не успела заметить, когда все поменялось... когда я стала звонить и писать ему первая, искать с ним встречи... Когда эти встречи перестали зависеть от меня... По сути он начал терять ко мне интерес... Дальше ситуация стала еще хуже... почти с месяц мы не виделись, я стала пропадать, дома меня почти не было... Родители решили вмешаться, они подумали что я у него... у нас с ним разница в 10 лет, я как раз была без работы... сами понимаете, родителей это как-то не особо устраивало... После того, как они написали ему - это была катастрофа... я его потеряла, мы перестали общаться, он не хотел меня видеть, слышать, общаться... это была, как оказалось позже не единственная причина... Но другое он себе просто выдумал. Я пыталась до него достучаться, как-то примирится, хотя вроде бы особо-то и не было причин для "ссор". Спустя время, я добилась встречи, правда с условием, что мы не будем обсуждать наши отношения. У нас снова был с ним секс, мы вроде бы нормально прообщались, при расставании я спросила общаемся ли мы дальше и он сказал "да"... Но дальнейшая переписка говорила о другом... Ещё встреча, я рассчитывала на что-то но нет... Вся эта ситуация заставила меня переоценить то у меня есть в жизни, я начала относится по-другому ко всему, я снова стала прежней, снова стала ценить... Чем дальше, тем страшнее... Мы случайно встретились примерно через месяц после нашей последней встречи, когда я рассчитывала хоть на что-то и не было ничего... ничего кроме такой боли что он мне принес в тот вечер включая до самого утра... и когда снова встретились - оказались в одной постели... через пару дней еще раз, я думала, что все налаживается... но нет, снова ошибка... В общем он меня уже попросту использует, даже если раньше у него что-то и было ко мне... Не смотря на всё произошедшее, когда я многое переоценила и поняла, я как раз таки поняла, что люблю этого человека, хочу с ним детей, семью... Но мозгами-то я понимаю, между нами этого не будет... Мне нужно переключится на что-то или на кого-то... И вроде бы мне начало становится легче, но бывает ком к горлу подкатывает... и ничего не могу с собой поделать, хочу видеть, скучаю... хочу быть с ним одним, люблю... он для меня как наркотик... потом бывает начинаю злится за то, что делает со мной - становится легче. начинаю уже "ненавидеть, ненавидеть за то, что люблю его"... Мозгами все понимаю, но сердцу ведь не прикажешь... но и я не железная, как долго я так протяну морально еще не известно... Не знаю, поможет или нет.... если позвонит захочет встретится, приеду... и выскажусь. может хоть так полегчает, прекращу поставлю точку... Я-то сделать это смогу... Но первое время будет сложно забыть его, это так сложно вычеркнуть его из своей жизни... но нужно, чувствую... иначе снова кану в черную яму, морально погублю как в прошлый раз, но я так больше не хочу, ведь я благодаря ему в нормальное русло вернулась. У меня от него крышу сносит когда вижу его, думаю о нем... Как мне забыть о нем поскорее?